Witze

Sammelsurium sinnloser, geistiger Ergüsse.
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Camana
Baumdrache
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Beitrag von Camana »

God logs on

In the beginning was the computer. And God said

:Let there be light!

#You have not signed on yet.

:God.

#Enter user password.

:Omniscient.

#Password Incorrect. Try again!

:Omnipotent.

#Password Incorrect. Try again!

:Technocrat.

#And God signed on 12:01 a.m., Sunday, March 1.

:Let there be light!

#Unrecognizable command. Try again!

:Create light.

#Done.

:Run heaven and earth.

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:02 a.m., Sunday, March 1.
#And God signed on at 12:00 a.m., Monday, March 2.

:Let there be firmament in the midst of the water and

#Unrecognizable command! Try again!

:Create firmament.

#Done.

:Run firmament.

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Monday, March 2.
#And God signed on at 12:00 a.m., Tuesday, March 3.

:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and

#Too many characters in string specification! Try again.

:Create dryland.

#Done!

:Run dryland.

#And God created Earth and Seas. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Tuesday, March 3.
#And God signed on at 12:00 a.m., Wednesday, March 4.

:Create lights in the firmament to divide the day from the night.

#Unspecified type. Try again!

:Create sunmoonstars.

#And God created Sun, Moon, Stars. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Wednesday, March 4.
#And God signed on at 12:00 a.m., Thursday, March 5.

:Create fish.

#Done.

:Create fowl.

#Done.

:Run fish'nfowl.

#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Thursday, March 5.
#And God signed on at 12:00 a.m., Friday, March 6.

:Create cattle.

#Done.

:Create creepy things.

#Done.

:Now let us make man in our image.

#Unspecified type! Try again.

:Create man.

#Done.

:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth.

#Too many command operands! Try again.

:Run multiplication.

#Execution terminated. 6 errors.

:Insert breath.

#O.K.

:Run multiplication.

#Execution terminated. 5 errors.

:Move man to Garden of Eden.

#File Garden of Eden does not exist.

:Create Garden.Edn.

#Done.

:Move man to Garden.Edn.

#O.K.

:Run multiplication.

#Execution terminated. 4 errors.

:Copy woman from man.

#O.K.

:Run multiplication.

#Execution terminated. 3 errors.

:Insert woman into man.

#Illegal parameters. Try again!

:Insert man into woman.

#O.K.

:Run multiplication.

#Execution terminated. 2 errors.

:Create desire.

#Done.

:Run multiplication.

#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Garden.Edn.

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

:Create freewill.

#Done.

:Run freewill.

#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Garden.Edn.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

:Undo desire.

#Desire cannot be undone once freewill is created.

:Destroy freewill.

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.

:Help!

#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.

:Create Treeofknowledge.

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in the Garden.Eden.

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

:Create good'nevil.

#Done.

:Activate evil.

#And God saw he had created shame.
#Warning: System error in sector E95. Man'nwoman not in Garden Eden.
#1 errors.

:Scan Garden.Eden. for man'nwoman.

#Man'nwoman cannot be located. Try again!

:Search Garden.Edn. for man'nwoman.

#Search failed.

:Delete shame.

#Shame cannot be deleted once evil has been activated.

:Destroy freewill.

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

:Stop!

#Unrecognizable command. Try again.

:Break
:Break
:Break

#ATTENTION ALL USERS ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR
DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE SIGN OFF.

:Create new world.

#You have exceeded your allotted file space. You must destroy old files before new ones can be created.

:Destroy earth.

#Destroy earth. Please confirm.
#COMPUTER DOWN. COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME ON SUNDAY MARCH 8 AT
6:00 A.M. YOU MUST SIGN OFF NOW!
#And God signed off at 11:59 p.m., Friday, March 6.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Wieviele Elfen braucht man um ein Pferd zu töten?


Vier, die das Pferd hochhalten und einen der das Gras wegfrisst.
Wer exakt plant, irrt genauer.
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Beitrag von BlackDragon »

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einerreihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktghefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst ihren Verlustund ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungszeremonie gesehen. Können sie mir erklären was hier geschieht?" "Sehen sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "sie wurde vom Hund angegriffen." "Und fr wen ist der zweite Wagen?" " Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte hat der Hund auch sie angegriffen!" Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können sie mir ihren Hund ausleihen?" "Stellen sie sich hinten an."
Wer exakt plant, irrt genauer.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Das Reh springt hoch, das Reh springtweit, warum denn nicht, es hat ja Zeit.
Wer exakt plant, irrt genauer.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter..

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Wer exakt plant, irrt genauer.
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krümelmonster
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Wohnort: halle (saale)

Beitrag von krümelmonster »

Ein Mann ist mit seiner Frau früh morgens im Zoo. Sie bleiben vor dem Käfig, in dem ein männlicher, ausgewachsener Gorilla sitzt, stehen.

Er: Schatz, knöpf mal deine Bluse auf, ich will mal sehen, wie der Gorilla reagiert!

Sie: Nein, dass werde ich sicher nicht tun!!!

Er: Na los, ist doch noch keiner hier... wir sind ganz allein...

Sie zieht sich also die Bluse aus, der Gorilla fängt an zu gucken,
der Mann überredet seine Frau auch noch ihren BH auszuziehen...

Dem Gorilla läuft schon langsam die Sabber aus dem Mund..

So geht das weiter bis der Gorilla kurz davor ist die Gitter auseinanderzuschmettern, um die Frau anzufallen und richtig durchzunehmen.

Der Gorilla ist schon richtig geil geworden und sein mächtiges Glied,das locker die Größe von 4 Bananen angenommen hat, ist zum Vorschein gekommen.

Er: "Siehst du, die reagieren genau wie wir, los zieh dich ganz aus!Ich will sehen wie der Gorilla dann reagiert!Komm schon Schatz.Ich liebe Dich!"

Sie verrsucht sich dagegen zu wehren, aber der Mann kann sie noch einmal überreden. Der Gorilla in seinem Käfig, springt gegen die Gitter, er ist nicht mehr zu bremsen.

Dann macht der Mann blitzartig die Käfigtür auf, schmeißt seine Frau hinein und schreit ihr zu: "So!! Und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass du Migräne hast!!!" :D :D :D :twisted: :roll: :wink:
DAS muss man gesehen haben ^^
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Patrick
Perldrache
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Registriert: 16. Dezember 2003, 01:44
Name: Patrick

Beitrag von Patrick »

"Dunkel die andere Seite ist!"

"Halts Maul Yoda und iss deinen Toast!"
Among the maxims on Lord Naoshige's wall there was this one:"Matters of great concern should be treated lightly." Master Ittei commented:"Matters of small concern should be treated seriously."
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BlackDragon
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Registriert: 25. Oktober 2004, 12:58
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Beitrag von BlackDragon »

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits
das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort
auf
zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und
1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden
kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Der Philosophieprofessor

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.

Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrigbleiben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.

Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier!
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Patrick
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Name: Patrick

Beitrag von Patrick »

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!'
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sahaquiel
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Beitrag von sahaquiel »

sitzen zwei kühe im keller und hacken heizöl. plötzlich geht die kellertür auf und ein schraubenzieher kommt rein, geht an der wand och, läuft quer über die decke, an der anderen wand wieder runter und geht zum kellerfenster raus. sagt die eine kuh:"HAST DU DAS GESEHEN?!!"
die andere: "ich weiß, der grüßt nie.."
Stell einem Eldar niemals eine Frage, denn er wird dir drei Antworten geben, von denen jede wahr und entsetzlich ist!

(mein BLOG: http://www.phasma-blog.de.vu)
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Beitrag von BlackDragon »

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


Herzlichst

Ihr Bischof
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Beitrag von BlackDragon »

Warum kommen Frauen beim Sex ständig auf irgend welche Ideen?





Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.

:twisted:
Wer exakt plant, irrt genauer.
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