Witze

Sammelsurium sinnloser, geistiger Ergüsse.
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Silver
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Witze

Beitrag von Silver »

Ich weiß nicht jedermanns sache, aber wie wärs damit hier auch ,al niederschreibbare Witze zum besten zu geben, schließlich trifft man sich ja nicht soooo häufig um soetwas auszutauschen... ich will dann gleich mal anfangen ;)


Aufklärung in der Computergeneration

Fragt der 6-Järige Sohn seinen Papa: "Wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen. Also hör mir gut zu" erwiedert Papa:
"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen

Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang deaktiviert.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'Blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
>> Geschätzte download-Zeit 9 Monate! <<
life cannot find a reason to sustain it, cannot be a source of decent mutual regard, until each of us resolves to breathe such qualities into it
-Chenoeh "Conversations with Leto II"
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Skydragon Slayer
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Beitrag von Skydragon Slayer »

Ein Mann schlendert die Strasse entlang. Als er an einer Baustelle vorbei kommt, sieht er wie sich zwei Bauarbeiter mit ihren Arbeiterschuhen gegenseitig in die Nüsse treten. Er schaut sich das eine Weile an und verzieht bei jedem Tritt schmerzvoll das Gesicht. Nach kurzer Zeit wird ihm das zu bunt und er fragt: "Sagt mal tut das nicht weh?". Die Arbeiter schauen sich kurz an, drehen sich zu ihm um und sagen: "Hä? Weh tun? Nee. Warum? Wir ham doch Stahlkappen...
Who was the fool, who the wise man, beggar or king? Whether poor or rich, all's the same in death.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Warum essen Blind so gerne Mohnbrötchen?




-weil da immer so lustige Geschichten draufstehen
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Camana
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Beitrag von Camana »

Achtung, Bildung! :lol:



Löwenjagd in der Wüste
Anleitung, um in der Wüste einen wilden Löwen zu fangen

1.Die thermodynamische Methode:
Wir konstruieren eine halbdurchlässige Membran, die alles außer Löwen
durchläßt und ziehen sie über die Wüste.

2.Die Methode der schweren Nuklide:
Wir bestrahlen die Wüste mit langsamen Neutronen. Der Löwe wird radioaktiv,
ein Zerfallsprozeß setzt ein. Wenn der Zerfall hinreichend weit
fortgeschritten ist, wird der Löwe nicht mehr im Stande sein, sich zu wehren.

3.Die Methode der projektiven Geometrie:
Ohne Verlust der Allgemeinheit, können wir die Wüste Sahara als eine ebene
Fläche betrachten. Wir projizieren die Fläche auf eine Linie und daraufhin die
Linie auf einen Punkt innerhalb des Käfigs....

4. Die axiomatische Methode:
Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schluß: Es ist ein Löwe im Käfig.

5. Die geometrische Methode:
Man stelle einen zylindrischen Käfig in den Wald.
Fall 1: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
Fall 2: Der Löwe ist nicht im Käfig.
Man stelle sich in den Käfig, und mache eine Inversion an der Käfigwand. Danach ist der Löwe im Käfig, und man selber draußen.
WARNUNG: Nicht in die Käfigmitte stellen, sonst verschwindet man im Unendlichen!

6. Die Projektionsmethode
Man betrachte die Wüste als Ebene. Diese projiziere man auf eine durch den Käfig verlaufende Gerade, sodann die gerade auf einen Punkt im Käfig.
Effekt: Löwe ist im Käfig

7. Bolzano-Weierstrass-Methode
Man halbiere die Wüste durch einen Zaun in Nord-Süd-Richtung.
Ist der Löwe im westlichen Teil, so halbiere man diesen durch einen Zaun in West-Ost-Richtung, den löwenhaltigen Teil halbiere man nochmal usw. usw....
Auf diese Weise wird der Löwe schließlich in einem Zaun beliebig kleiner Länge festgehalten.

8. Mengentheorie
Man bilde den Schnitt aller offenen Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten - man erhält dabei: den Löwen.

9. Die Newtonsche Methode.
Käfig und Löwe ziehen sich durch Gravitation an. Man vernachlässige die Reibung und eine eventuelle Bewegung des Löwes zum Anfangszeitpunkt.
Irgendwann landet der Löwe im Käfig.

10. Schroedinger-Methode
Die Wahrscheinlichkeit dafür, daß sich der Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt innerhalb des Käfigs befindet, ist größer als Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Frauen sind fies:


Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
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Camana
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Beitrag von Camana »

Recht so! :smt038
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Beitrag von BlackDragon »

Was ist blau und liegt im Wald?



Schlumpfkacke
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Ricky
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Beitrag von Ricky »

Treffen sich zwei Planeten im All. Fragt der eine den anderen :"Na, wie gehts dir den so?" Der zweite :"Na ja, nicht so gut." Mitfühlend fragt der erste :"Was hast du den?" "Homo sapiens." jammert der zweite. Der erste winkt ab:" Ach das geht vorbei."
Der bedeutendste Beitrag der alten Römer zur Geschichte der Mathematik war die Ermordung des Archimedes durch einen römischen Soldaten.
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BlackDragon
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Beitrag von BlackDragon »

Was muss ein Mädchen zuerst ausziehen,um einen Mann ins Bett zu kriegen?





Den Stecker vom Fernsehapparat.
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Ninedragons
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Beitrag von Ninedragons »

Wieviele Elfen braucht man, um eine ausgebrannte Kerze in der Laterne zu wechseln?

Sechs Hochelfen, um die elementare Ausgewogenheit zu wahren, einen Waldelfen, der dagegen ist, einen Firnelfen, der Pardona die Schuld gibt, und einen Auelfen, der erklärt, warum die Zwerge schuld sind.
"Over the centuries, mankind has tried many ways of combating the forces of evil... prayer, fasting, good works and so on.
Up until 'Doom', no one seemed to have thought about the double-barrel shotgun.
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Ninedragons
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Beitrag von Ninedragons »

Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"
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Ninedragons
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Beitrag von Ninedragons »

Letzte Worte...

- des Briefträgers: “Guuuuter Hund, braaaaver Hund-”
- des Sportschützen: “Nur noch kurz den Lauf reinigen”
- des Metzgers: “Wirf mir mal das grosse Messer rüber!”
- des Diabetikers: “Zucker?”
- des Architekten: “Da fällt mir noch was ein”
- des Beifahrers: “Rechts ist frei!”
- des Dachdeckers: “Ganz schön windig heute”
- des Fallschirmspringers(1): “Scheiss Motten!”
- des Fallschirmspringers(2): “Die Wolke nehm’ ich noch mit”
- des Elektrikers: “Ich schalt jetzt ein.”
- des Bergsteigers(1): “Das Seil hält”
- des Bergsteigers(2): “Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken.”
- des Sprengmeisters: “Was’n das für’n Draht?”
- des Tankwarts: “Hat jemand Feuer?”
- des Turmspringers: “Heute ist das Wasser aber klar”
- des Bombenentschaerfers: “Ich nehm’ den roten Draht”
- des Tauchers: “Hai”
- des BMW-Fahrers: “Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?”
- des Manta-Fahrers: “Da passe ich noch durch, ey!”
- des AKW-Sicherheitschefs: “Bei uns kann da nichts passieren-”
- des Kapitäns: “Das Schiff ist unsinkbar!”
- des Kapitäns eines Walfängers: “So, den hätten wir am Haken.”
- des Trabbifahrers: “Aber ICH habe Vorfahrt-”
- des Flugkapitäns: “Wir landen in wenigen Minuten planmässig”
- von Jesus “Scheiss Ostern!”
- des Uboot-Kapitäns “Blubb!”
- des U-Boot-Matrosen: “Hier sollte mal gelüftet werden.”
- des Rennfahrers(1): “Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?”
- des Rennfahrers(2): “Die Kurve krieg’ ich doch locker mit 280-”
- des Stuntmans “Wie? Reality-TV?”
- des Gleisarbeiters “Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis”
- des Chemikers(1): “Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln”
- des Chemikers(2): “Und nun der Geschmackstest.”
- des Politikers(1): “Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!”
- des Politikers(2): “Ich gebe mein Ehrenwort.”
- des Zirkusdompteurs “Der Löwe is ‘net hungrig”
- des Disco-Türvorstehers “Nur über meine Leiche”
- des Bürgermeisters von Hiroshima: “Was zur Hölle ist denn das?”
- des Grosswildjägers “Eben war er noch da drüben”
- des Baumfällers “Baum fällt!”
- des Pilzessers “Die Art hatte ich noch nicht”
- des General Custer “Wo kommen die verdammten Indianer her?”
- des Captains der Columbia “Lasst mal die Frau ans Steuer.”
- des Kartenspielers: “Komisch, ich habe auch vier Asse.”
- eines AMIGAS: “Guru Meditation-”
- eines PC’s: “Loading Windows - please wait.”
- einer Jungfrau: “Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!”
- des Trapezkünstlers: “Wir werden das Ding schon schaukeln.”
- des Henkers: “Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach.”
- des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal.”
- des Biologen: “Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.”
- des Sensationsreporters: “Das wird ‘ne tolle Aufnahme.”
- des Börsenmaklers: “Sofort alles kaufen.”
- des Detektivs: “Klarer Fall, sie sind der Mörder.”
- des Studenten: “Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?”
- der Airbus-Crew: “Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s.”
- des Anglers: “Die Sache hat einen Haken.”
- der Geisel: “Du wirst niemals schiessen, Feigling!”
- der Putzfrau: Ich putz’ nur noch schnell das Balkongeländer.”
- des Astronauten: “Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.”
- des Ausbrechers: “Die Leiter hängt jetzt fest.”
- des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an-”
- des Blinden: “Ist der Bus schon durch?”
- des Bungee-Jumpers: “Hurrraaaaaaaa!”
- des Busfahrers: “Ccccchhhhhrrrrrrr”
- des Chefs: “Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform.”
- des Computer-Freaks: “Auf meinem Rechner gibt es keine Viren.”
- des Computers: “Sind Sie sicher? (J/N)”
- des Handgranatenwerfers: “Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?”
- des Do-it-yourself-Mechanikers: “Das müsste halten.”
- des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: “Ist jemand da?”
- des Fahrlehrers(1): “Nun versuchen Sie’s alleine.”
- des Fahrlehrers(2): “Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
- des Fahrradfahrers: “Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.”
- des Fahrstuhlpassagiers: “Abwärts, bitte.”
- des Generals: “Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer-”
- des Hardware-Bastlers: “Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran-”
- des Hifi-Freaks: “Vorsicht, fall nicht über das Kabel!”
- des Holz-Anstreichers: “Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche.”
- des Kellners: “Hat’s geschmeckt?”
- des Löwendompteurs: “Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.”
- des Machos: “Hallo Süsse, wir wär’s mit uns beiden?”
- des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”
- des Polizisten: “Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.”
- des Präsidentensohns: “Wofür ist dieser Knopf?”
- des S-Bahn-Surfers: “Scheiss-Tunnel!”
- des Schwimmers: “Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie.”
- des Skatspielers: “Ich glaube, ich habe mich vergeben!”
- des Software-Entwicklers: “Natürlich habe ich ein intaktes Backup.”
- des Sonnenanbeters: “Welches Ozonloch?”
- des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir!”
- des Steinzeitmenschen: “Ich frag mich, was in der Höhle ist-”
- des Tankwarts: “Sie dürfen hier nicht rauchen!”
- des Zahnarztes: “Hab ich den Nerv getroffen?”
- von Tarzan: “Wer hat die Liane eingeölt?”
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Ninedragons
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Beitrag von Ninedragons »

Die geheimen Aufzeichnungen von Aragorn, Arathorns Sohn

Tag 1:
getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.

Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.

Tag 6:
getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.

Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.

Tag 11:
getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?

Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.

Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.

Tag 32:
getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.

Tag 33:
getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.

Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!
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